- Abuela, ¿has visto el tripi que estaba encima la mesa?
- ¿Y tú has visto el dragón que hay en la cocina?
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
que anduviera 5 km diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
¿Qué significa viagra?... Vi-ejas Agra-decidas
Un tipo de 47 a??muy preocupado por parecer joven; el d?de su cumplea?? decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirug? el tipo sale muy contento de la cl?ca con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
- ?game amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ?cuantos a??cree que tengo? El diariero le dice:
- Y, no s?.. unos 32. Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 a??
Luego este buen se??entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 a?? El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el ??bus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
- Disc?e, se??, ?cuantos a??piensa usted que tengo? La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 a??y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un m?do para adivinar la edad de los hombres. Les met?la mano en el calzoncillo y les dec?la edad correcta. El hombre dud?? poco, pero viendo que no hab?nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los test?los al tipo.
Al cabo de exactos diez minutos, la se?? dice:
- Usted tiene 47 a?? El tipo, asombrad?mo exclama:
- Pero, que incre?e! D?me, ?como lo hace? Y la anciana le contesta:
- Es que yo estaba detr?suyo en la cola del Mc'Donalds.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
Una senora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de organo, recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomastico.
Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 anos de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito de ver el condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
-"Perdona hijita, pero aclareme algo: me podria explicar que es esto? (apuntando al jarron).
-"Ahhh, claro que si, no es maravilloso. El ano pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequenas: "coloquelo sobre el organo, mantengalo humedo y prevendra cualquier enfermedad." como puede ver, no me ha dado una sola gripe en tanto tiempo.
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
-Alzheimer, pendeja, es Alzheimer
Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... pasa una hora y el viejito no salía. Pasan dos horas... tres horas... hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:
-Ay Doctorcito... estuve una hora con una mano... otra hora con otra mano... otra hora con las dos manos... Hasta le pedi a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!
Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura.
- Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo...
- Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años.
- Ya, pero es que me gusta comentarlo.
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.
Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
- "¿Y tú, no me tienes miedo?"
- "¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!"
Estaba este anciano contándole a su nieto sus aventuras como cazador y le comenta:
- "Esa noche estaba yo solo en el campamento y alcancé a ver estos dos ojos de leon en los arbustos. Cogí mi rifle y disparé. Fallé y vi esos ojos acercarse más y más. Tenía solo dos balas más. Afiné mi puntería y disparé. Fallé nuevamente. La bestia se acercó más y disparé mi último tiro. Fallé nuevamente y la bestia se abalanzó sobre mi lanzando un rugido escalofriante ARRRRRGGGHHHHH!!!.........y yo me cagué!.
-" Abuelito, yo también me hubiese cagado"
-" No, me cagué ahora cuando hice ARRRRRRGGGGGHHHH!!!.
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer: " Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos"
La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no".
Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.
El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.
Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo:
-"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
-"No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica" .
Estaba un viejo sentado en el parque, tranquilo, cuando de repente se le sienta a lado un pibe con todos los pelo parados, teñidos de azul rojo y verde. El viejo se queda mirándolo, como extraviado, hasta que el pibe (un tanto exaltado) le dice:
- Qué pasa viejo??? Nunca hiciste nada loco en tu vida???
Y el viejo le contesta:
- Si. Una vez me emborraché, y me garché un loro... Jústamente me preguntaba si serías mi hijo..."
Llega una viejita a un "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
- Joven, ¿tiene consoladores?
A lo que el encargado contesta: - Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita: - Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:- No Señora, del extintor para la izquierda son los consoladores.
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios.
Lo enfrentó y le dijo:
-¿Donde estuviste estas dos ultimas noches?
Él le replicó.
-Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
-Maldito - grito ella - ? Que estuviste haciendo?
-Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María.
-¿Es ella mas joven o mas bonita que yo?, preguntó ella.
-No, es parecida a ti y tiene 98 años.
-¿Entonces qué tiene ella que yo no tenga?
Juan se sonrió y le dijo:
-El mal de Parkinson
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Pero dime, que has hecho de tu vida ?
- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- Ah ! que cosa...
Entonces la otra le pregunta :
- Y tu?
- Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ? Y con qué médico ?
- No, con ningún médico... El trata y yo miento !!
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.
- Cómo estas abuelo? - pregunta.
- De maravillas - le contesta el viejo.
- Qué tal la comida?
- Exquisita. El menú es excelente.
- Y las enfermeras?
- No podían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
- Y de noche, duermes bien?
- Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la jefa de las enfermeras a reprocharle:
- Que están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Expliqueme ahora!
- Si, no se irrite - le contesta la enfermera - todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que ruede de la cama !!!
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
-"Nunca estuve mejor !!", le responde. "Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío".
El doctor piensa por un momento y dice:
-"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle". El Dr. continua, "así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó"
-"¿Y a que no sabe que paso?", preguntó el doctor.
-"No se", dijo el señor.
-"El oso cayo muerto frente a el", dijo el doctor.
-"Es imposible", exclamó el señor, "algún otro hombre debe haberlo hecho"
-"A este punto quería llegar ....", dijo el doctor.
Por qué los viejos necesitan un condón para follar ?....Porque si se les moja la picha les da un ataque de reuma.
Había una vez, una viejita que vivía en el séptimo piso, y una noche se le apareció unGenio y le dijo:
- Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicitó el primero:
- Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi cuerpo se vuelva penthouse y eltercero que mi gato se convierta en un príncipe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este mismo le dice:
- Ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado?
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica le pregunta:
- ¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
Un viejo matrimonio se encontraba en su casa en un día de mucho calor. La mujer de pronto le dice a su marido:
- Mi amor, no soporto más este calor. Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnuda?
- Que me casé contigo por tu dinero!
El viejo a la vieja:
- Esta noche vamos a hacer guarradas en la cama.
- ¿Qué quieres hacer?
- Vamos a cagarnos.
Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- ¿Y que piensas ahora?
- Que hice un buen trabajo.
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un funcionario!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque he tenido que hacerlo todo yo.
¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?... otro jubilado.
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le levanta, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel, y en la oscuridad busca el en botiquín algo que le pueda solucionar el problema, a lo que encuentra una pequeña pomada la cual se la hecha al miembro, la misma que le devuelve el vigor juvenil. En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con el vigor del viejo... Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber qué era lo que se había echado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita y decía: POMADA PARA CALLOS, endurece, seca, se pudre y se cae!!!
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, por fin rígido!".
Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decían era milagroso, Este les dice:
- Hemanos, Hemanas , si estás enfermo o enferma yo los curaré con el poder divino y la bendición de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curación, y con mucha fé rezar conmigo la oración de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazón, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder.
Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
- Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!
Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrás decirme donde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
- Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...
Una viejita entra desnuda en la habitación donde su marido está tirado en la cama mirando un partido:
- Bueno Ricardo, como es nuestro aniversario me he puesto el traje de Eva.
El viejito la observa un momento:
- Me parece estupendo... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?
Parado a un lado de la carretera, un policía de tráfico está a la espera de algún infractor. De repente ve un coche que pasa a paso de tortuga. El radar indica que va a 22 Km./h. El policía piensa: "Este conductor es al menos igual de peligroso que uno que corre en exceso". Se monta en la moto, enciende las luces y la sirena y detiene al infractor. Cuando se acerca al automóvil se percata que hay cinco viejecitas dentro, dos adelante, y tres en el asiento trasero, con unos ojos grandes como platos soperos, y pálidas como un fantasma. La señora que está al volante, visiblemente confundida, pregunta al patrullero:
- Oficial, no entiendo que pude haber hecho mal, si estaba conduciendo exáctamente a la velocidad permitida. ¿Cuál es el problema?
- Caramba, Señora, usted no estaba corriendo, pero también debe saber que conducir mucho más despacio del límite de velocidad puede ocasionar peligro a otros conductores.
- ¿Como que mucho más despacio del límite de velocidad? ¡Pero Oficial, si yo iba exactamente a la velocidad permitida, 22 Km. por hora!, -dice la señora, orgullosa.
El policía por fin cayó en cuenta, y tratando de aguantar la risa le explicó que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera, y esta es la carretera N-22... Un poquito avergonzada, la señora se sonrió y le agradeció al policía el haberla sacado de su error.
- Pero antes de dejarla ir, Señora, tengo que hacerle una pregunta: ¿Están todas bien en el coche? Sus compañeras parecen muy asustadas, y no han dicho palabra en todo este tiempo.
La viejecita responde:
- No se preocupe, pronto estarán bien. Es que acabamos de salir de la N-190....
Tres viejos estan sentados en un banco tomando sol.
- Hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.
Va una vieja y le dice a un tío: Oiga joven, seria tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
-Como nó señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo.
-No me jodas!!!, en verde ya se hacerlo yo sola!!!
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
-Gordita... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
-Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
-¿Seguro gordita?... ¿nunca, nunca?
-¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
-Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... SI, en estos 25 años te fui infiel solo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
-¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
-Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
-No, cuéntame... te juro que es mejor gordita.
-Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
-¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
-Tú si eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
-Ay mi Cielito!... ¿para qué quieres saber más?... déjalo así.
-Por favor dime... cuéntame.
-¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
-Ayyyy, Alberto, no más!
-Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
-¿Recuerdas... cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?...
