La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son
maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre
joven".
(Rita Rudner).
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de
los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.
Porque los segundos son más bonitos.
"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una
mujer, sino separarse de todas las demás"
(Ellen Rowland).
"Yo vivía sola... así que... me divorcié".
Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".
"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición"
(Timothy Leary).
"El hombre le pregunta a Dios
H:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D:- "Para que te enamores de ella".
H:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".
D:- "Para que se enamore de ti !! ".
"Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".
"Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados;
las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja:
los hombres buenos no existen".
En qué se parece un hombre a un columpio?...
En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a
todos?.
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía
pescar.......
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien
el
lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia,
ancló
el
bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la
mujer y
le dijo:
* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella,(pensando "¿es que no lo ve?".)
*Se encuentra en un área de pesca restringida.
¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado...!
*No, pero tiene todo el equipo!.
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VENGANZA DE AMOR
(Historia enviada por Toje)
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?".
Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísimo línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...deberían haber visto su cara!!.Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a hacer el amor hasta mediados del 2008... Pero... que dulce el sabor de la venganza...
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y
dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres...
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- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta.
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Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado
con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
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- Mariano, parece que quieres mas al perro
que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
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Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y otro de mujer.
Analizando el cerebro de la mujer, se quedan admirados de su complejidad.
Cuando abren el craneo del hombre, solo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavia mas de la complejidad de su cerebro, aglutinado todo en un solo hilo conductor.
Se plantean entonces cortarlo y... ¿que pasa?...
¡¡¡ Se le caen las orejas !!!
¿Como se congela a un cerdo?
Tirando de la manta
¿Sabes cómo se destroza el ego de un hombre con dos palabras? "¿Estás dentro?" (By Nay)
¿Cómo elegir? a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..
¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez est?arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿Por qué los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vea cómo se les queda floja la picha.
¿Porqué ademá de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Porqué dio Dios, una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo &oavute;vulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centítros.
¿Porqué los hombres deber? estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué los hombres no pueden decir "por uno me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacíno se propaga el sonido.
¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años
¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.
¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estaría todo el día mamándosela
¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.
¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar. ¿Qu?iferencia hay entre un bar y un cl?ris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.
¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB
Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.
Cual es el hombre que piensa mas hondo? el minero
