Bueno he aquí unos chistes sobre HomoSeXuales y sexo :) ... Espero que os guste.
Una pareja a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla. Sin más
preámbulos, el caballero le dice: * Doctor, podría usted observarnos
mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina,el doctor les dice: * No hay nada de malo en
la
forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 42,00 euros. Esto sucedía varias semanas seguidas. La
pareja
solicitaba una cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al
doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta: * Perdonen, ¿qué es
exactamente
lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice: * Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su
casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me
cobra
120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo
hacemos
por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.
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¿En que se parece un gay a un frigorífico?
(Frio por delante, caliente por detrás.)
- MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
* Nada, le llevo al veterinario.
- QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
* No que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yoghurt y me monta.
- Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
* No a que le corten las uñas QUE ME TIENE LA ESPALDA, DESTROZADA.
Un mariquita que se encontraba realizando una traves?en barco le pregunta al capitan :
-"¿Si se hundiese el barco a quien salvar primero ?
a lo que contesta el Capitan : " a las mujeres y a los niños .
-" ¿Y luego? " pregunta el mariquita ,
-" a los hombres y más tarde a la tripulación ,
-" ¿y luego?" vuelve a preguntar el mariquita ,
-" luego me salvarí yo " responde el Capitan ,
a lo que dice el mariquita " ? y a los maricones ?" ,
-"a los maricones que les den por el culo " responde el capitan ,
y dice el marica "!!!! que se hunda el barco , que se hunda el barco ¡¡¡¡"
Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad. Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex...
- !Ahhhh! !CUMPLEA?S FELIZ! !CUMPLEA?S FELIZ!...
En una fiesta de maricas:
-A ti en que te gustaria reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
-A mi en un pastel!
-¿Y porque en pastel?
-Para que todos me metan el dedo!
-A mi una tortilla!
-¿Y porque una tortilla?
-Para que me calienten por delante y por detras!
-Pues a mi en telefono publico... porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.
-¿En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.
Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio
-maricon
a lo que responde el maricon
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon)
-si pero te domino..
Va un mariquita por la calle y ve a otro mariquita amigo suyo corriendo detras de un autobus y le dice...
> pero mariquita, que haces corriendo detras de un autobus???
* Pues ahorrarme 125 pts que es lo que cuesta...
> pues corre detras de un taxi y asi te ahorras 500
Va un tio un bar y dice:
-dame un whisky
le dice el camarero
-si no lo dice rimando no se lo damos.
Vuelve al dia siguiente y dice:
-Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador.
Va el del mostrador y le dice
-porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente.
Llega uno gay y dice
-porque no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3
Era un marica que fue a un puticlub, porque andaba ya deseperadito, pues hací mucho que no... bueno, ya se me entiende.
En esto que llega al puticlub, y pide a un maricón para follar que no sea muy caro. Entonces sale un negrako con un mango de dos metros y medio, y le dice:
- Por cada 5cm de polla cobro mil pelas.
- Bueno, pues toma diez mil pelas, y me metes medio metro de polla.
Total, que se pone a meterla, y cuando acaba se hace una marca en los cincuenta cm, y le dice el marica.
- Oye, ya que te pago diez mil pelas, lo podíamos hacer en el baño que así yo me pongo más cachondo.
- Bueeeeno, pero no te acostumbreeesss...
Total que se meten en el bañ y va el negro poco a poco metiendole el mango:
- 5cm.
- AHHHHHHHH
- 10 cm.
- SSSIIIIIII AHHHH SIIIGUEEEE; ME PONES A MILLLL.
Total que estan en el tajo, y pasa un hombre a mear, y al oir los chillidos, el tio que tb era marica, dice, "Esto no me lo pierdo yo, y aprovecho y me hago un pajote". Así que va el tio y empuja una puerta, con tan mala suerte que va el negro, y se caen los dos al suelo, y el primer marica, el que estaba follando, se pone a llorar. El hombre que acababa de entrar, le dice.
- Hombre, no se preocupe usted, que yo no digo nada, no es tan malo ser GAY
- No, si no lloro por eso...
- Bueno, aunque le haya hecho daño, no pasa nada. suele pasar la primera vez.
- No, si no lloro por eso...
- Bueno, y entonces, ¿qué le pasa?
- JODER, QUE VOY A TENER QUE HIPOTECAR LA CASA PARA PODER PAGARLE AL TIO ESTE!
En cierta ocasión mariquita iba por el Sahara, y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla aparece "El Genio Poca Madre", quien le dice con cavernosa voz:
-Soy el genio pocamadre, pide tus tres deseos y acabemos con esto.
El mariquita dice: Ay!! tengo tres deseos... Bueno el primero: Quiero mucho dinero.
CONCEDIDO
El segundo... Quiero muchos hombres.
CONCEDIDO
El tercero... tengo dinero, tengo hombres ¿Me quiero morir...!
CONCEDIDO
Va un mariquita a la ferreteria y le dice al dependiente:
- Deme algo bueno para las ratas.
El tipo le da una ratonera de titanio, con resortes al alto carbono, trampa de electrocución, pegamento para las patas, etc.
Al dia siguiente regresa llorando el maricon y le dice:
-!!!Le pedi algo bueno para las ratas ... y esto las mata ¡¡¡
Va un mariquita andando por la calle con la mano como un marica y le dice un tio
-¿Maricón
y le contesta el homosexual:
-¿Quién lo ha dicho?
-La mano, le contesta el otro.
El mariquita dice, sacudiendose la mano:
-"Cállate, chivata"
Iban dos maricas a la piscina, se tira uno al agua Le pregunta el otro
-¿como está el agua?.
- el agua está que jode.
- entonces me tiro de culo.
Mariquita 1 - Oyee me aburro ¿jugamos al escondite ?
Mariquita 2 - Valee
Mariquita 1 - Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario.
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rápidamente y de manera extrañ se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué estais haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qu?o le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?
Esto es un gay que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aquí
(S).Pedro:?tienes algun defecto?
(M)Si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ZAS! le pego una embestia
(S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si no destrozas ningú culo te quedas para siempre
Total que estaba S.Pedro un día cogiendo florecillas y llega el maricón ZAS!
(S): será cabrón la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...
Al día siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda para el infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frío con el moco congelao y una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¿qué pasa? ¿por qué estais así?
(diab): ¿te acuerdas del maricón que nos enviaste?
(S): ¿como no me voy a acordar
(diab): pues desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al fuego...
Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho más tiempo en la carcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos
- No te preocupes, nena, contesta todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...
Curante la Cena de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qu?uiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricó contesta:
- Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!!!
Un amigo a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí pero no me entra.
Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día todos estaban en al guarder?gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- ¿No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento.
- Está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupete del culito
Una tipo va al médico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el médico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la chica dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tipo con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
Se encuentran dos amigos que no se ve? hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estas haciendo?
- Monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que éramos solo mi mujer y yo.!
¿Cómo metes 7 agujeros en un agujero?... te metes una flauta en el culo.
En su primer día en prisión como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
- Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
- Bueno muchas cosas, te gusta el golf?
- Si,
- Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.?te gusta el futbol?
- Si
- Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al futbol.¿Eres gay?
- No
- Me parece que no te van a gustar los miércoles...
Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice
-¿Pero cómo vas a abrir la puerta con un supositorio?
-Entonces ¿donde he metido la llave?
Dos amigos:
- Que mala cara tienes.
- Es que no duermo.
- Pues ve a la farmacia de la esquina y te dar?algo.
Al cabo de los días:
- ¿Cómo te fue?
- Bien claro, me recetó unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo en el culo.
-Doctor, amo a mi caballo
-Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo
-No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de ?
-¿El caballo es macho o hembra?
-!Hembra por supuesto!¿Acaso piensa que soy maricón?
- La zanahoria es buena para la vista.
- Ah, ¿sí?
- S?ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No.
- Entonces ten cuidado donde te sientas!
Un marica va al psicologo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:
- Sí la verdad que mi hermano también es homosexual, ah! ,y mi padre también?
- ¿Nadie más?
- Sí ahora que pienso mi tío también
- Díme, en su familia, a nadie le gustan las mujeres?.
- Sí, a mi hermana y a mi madre?
Diario de mi viaje a las Bahamas en barco.
DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande.
DIA 2: El capitán no deja de mirarme.
DIA 3: El capitán me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitán me dijo en la fiesta que si no me daba por el culo hundía el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.
Dos tipos en un bañ meando; uno le dice al otro (mientras mea):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un gay dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!
Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:
- ¿Qué le puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ?Estas celebrando algo?
- Sí mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, el séptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará
Se acerca el joven a su papá le dice:
- Papá como ya he cumplido los 19 añ quiero tener mi primera experiencia sexual. Dame dinero.
El padre orgulloso le dice:
- Claro hijo, toma el dinero y ve.
Se queda comentando el papá
- Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta:
- Bien, ¿y que?, ¿cómo te fué hijo?
- Muy bien papá es una experiencia maravillosa, lo malo es que me duele un poco el culo.
- Me gustarí ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrá y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
Llega un tipo al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación que había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el tipo
- Pasemos a la segundaa habitación contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitació otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la tercera habitación responde el demonio.
Pasan a la tercera habitación. Un tipo enorme follando a una rubia despampanante
- Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tipo
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré quien te reemplaze.
Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:
- ¿Te acuerdas de la María qué buena que estaba la María no?... y ?te acuerdas de la Juanita?... ah! pedazo de hembra la juanita qué culo que tenía
De repente prrrrhhh!!! se le escapa un pedo, el borracho mira para atrás y dice:
- Tú no hables envidioso, que también tienes tus historias.
Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echar?n polvito r?do con mi super-velocidad y me voy sin que se d?uenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y se la tira tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé pero me arde el culo una barbaridad
¿Cómo hace un marica para sacarse un condón despues de hacer el amor?... se tira un pedo
